こんばんわ。

どうも、私です。

私地下鉄通勤してます。

私、おやすみ3秒のびた君なので

あの揺れが眠りを誘いすぐ爆睡してしまいます。

その日も完全にお休み3秒で眠りに就きました。

そしたら、5区間くらい進んだところで、サル山かと思うくらいの騒がしい

集団が乗車のため、わたしの安眠は妨害されました。

ギャフーン！！！

ご立腹のわたし。

ひとにらみ。

その私をじっと見ている男性1人。

私コンタクト入れてなくてあまり良く見えないのですが、

背格好はタイプピッタンコ賞！！

わたしと目があってもズーっと見たまま。

凝視ってやつですね。

はて、知っている人かしら？

でも、話かけてこないしな？

またひと眠り。

時々大きい声をだすサル山集団。

私はいちいち目を覚ます。

イライラ先生。

しかし、気になるその男性は目を覚ます度に目が合います。

これって、、、、、、、。

もしかして、、、、、、、、。

フォーリンラブ？？？

ドラマみたいやんか！！！！

きっと降りる時には告白されるに違いないと

またひと眠り。

さて、着いた。

めを覚ますと、あの男性は完全に姿をけしていました。

おい！！！！

あんなに見たから、その気になっちゃったじゃあないか。

勝手な妄想かもしれないけど。

あんなに凝視した責任をとってちょうだい。

今度地下鉄であったら、是非声をかけてください。

あなた大分、はっきり見えなかったけど、タイプです。

告白してください。

ってゆうか。。

声かけてきたら、無視するけどね。

実は小心者。

そして、知らない人に声をかけられても、付いていってはいけないから。

勘違いだったけど、

モテ、モテ気分も勝手に味わえたからまあ、いっかー。

おしまい。チャンちゃん。

お久しぶりです。

すいません。

先日、とあるラーメン屋に店のスタッフと行った時のお話。

そのラーメン屋はオヤジ1名、気の弱そうな女性（おばさんと多分学生）2名でまわしていました。
私の予想だと家族。

オヤジはとにかく短気で口が悪く、
だがしかし手際よく次々に料理していきます。

いい仕事っぷりだねおじさん。

それに比べてのろまなおばさん。

おじさんは自分の調理をしながらおばさんに的確な指示を出します。

おばさんは要領が悪く、さらに1つしか出されていない指示を
まんまとこなせずにいます。

そのうちおやじはヒートアップし、

オヤジが出した指示に対して

おばさんが「はい。」

と返事をすると。

返事に対して
おやじ「余計なこと言わなくていい、早くやれ！！！」
と叱りつけます。

おばさん、ねぇ、大丈夫？
　

辞めたくてもやめらんないよね？
夫婦だもん。

だがしかし、実は夫婦じゃないんですって。
（店のスタッフのママ情報）

ねぇ、辞めちゃえば？

怒るおじさんも、怒られっぱなしのおばさんも。
つらくないですか？

おばさんはどんどん、いちいちこなせず

とうとう

遅すぎるので

おじさんは

おばさんが、お客さんに「お待たせしました」
と言ったのに対してまで

「余計なこと言わなくていい、早くやれ！！！！！」
と言ってしまいました。

え？

おやじ。

それはいいのでは？

とにかくオヤジはヒートアップしているし
店は満席。

早く店を出ないと。

隣では店のスタッフが
とろとろのんきにラーメンをすすっていました。

私はオヤジの化身のように
「早く食べろ」と
店のスタッフをせかし
ラーメンどんぶりを片付け。
オヤジになぜかこびと、愛想を振りまいて店を後にしました。

おいしかったです。

短気っぽさが
行列の出来るラーメン店みたいで。
私は好きです。

おじさん。
また行くよ。

おばさん。
がんばってね。

我が店にはジャニヲタを紹介します。

悪気は無いんですが、ブログを読んでくださっている方の中に
不快に思ってしまった人がいたらごめんなさい。
（謝ればいいとおもっていますか？私）

さて、我が店の2人のジャニヲタの話です。

とにかく、完全に勘違いシリーズなんです。

だって、

*コンサートのことをヤツ等は『デート』と言っています。
　　　　　　　　　　　　↓
（1対1で会うのではないのに。）

*『デート』（コンサート）前にはダイエットをします。
　　　　　　　　　　　　↓
（またもや、これだって1対1で会うわけでもなく、、、、、、、。）
　　

*美容室も色やパーマの調整を入れ、限りなく本番に最高の状態に
もって行きます。
　　　　　　　　　　　↓
（ってか本当に大丈夫？？？？）

そして、奴等は決まってコンサートから帰ってくると
「目が合ったんですよー。」って言って帰ってきます。

「あー。かわいそう。」

「会場、暗いですし。」
　　　

「お前さんたちは、お金にしか見えてないんですよ。」

って言うと
奴等は、顔真っ赤にして大声で反論して来ます。

私は性格が悪いので、さらに追い討ちをかけて言ってやるのです。

「お前達は、ジャニーズ事務所のいい餌食だ！！」と。

だってたとえば元は￥6000のチケット。
取れない場合はネットオークションで￥30000出しちゃう人もいるみたいですよ。

いいのかなー？ジャニーズ。

大金はたいて観にきているんですよ。

もっと、回数やってあげてほしいです。

うちの店の子もオークションで買ってしまったら困るので。
貧乏になって、バイト掛け持ちってことになったら困るので。

そして、奴等は
同じ日に休みがあると、ジャニヲタ友を集め
「ジャニヲタ祭り」を開催するのです。

カラオケBOXで
ジャニーズの歌のみを歌い、踊り。
そして、本人達がいないのにペンライトを持ち込み、、、、、。

ぷぷぷーーーーーっ。
ってなっちゃいます。そんな祭りで、のどをからしてしまったりするんですよ。

大丈夫か？娘達。

それを、他の店の子に話すと、何とその子は昔ラルクファンだった
らしく、これまた本人がいないのに、公園でファンの子同士で
誕生日を祝ったりしたそうです。

超心配。娘達。

限定版○○！！的なものにはめっきり弱く。

いち早く予約を入れて満足顔。
楽しそう。

そして、私は
韓流スターの追っかけ。
モー娘のファン
と同じだろ？
というと、それとは違うらしいです。

どこが？

一緒じゃねーか?

ってか
ジャニヲタ。

なんと好きな人を「担当」なんて呼んじゃって。
たとえば

NEWSで山ピーのファンだったら、「山ピー担当」
ってわけ。

そんでウケルのは
担当いるくせに、二番目に好きな人は
「副担」って
言うんですって。

あのーーーー。

一人に絞ってもらっていいですかね？
デート気分でコンサートいくんであれば、、、、。

そして、担当の人の色が決まっていまして。
その担当の色のアクセサリーが入荷すると、
買っちゃって。
ご購入ありがとうございまーす。ですけど。

まあ、
年1回のコンサートのために364日を楽しく過ごせる何かがある
ってうらやましいですけどね。

自分磨き、もしちゃったりしてね。

私は渡部篤郎（←好きなのに漢字自信ないんでくけど、、、。）
大好きですが、渡部篤郎のために何かを、、、。
とはおもえません。

すさんでしまいましたね.
30年間で。

だって散々いっときながら、
中学生の時は光GENJI
高校の時はSMAP
とバリバリのジャニヲタでしたから！！！

SMAPのコンサートでははしゃぎすぎて
最初暗闇に出てきたジャニーズｊｒをSMAP
と勘違いして
大絶叫のジャンプで足首痛めて帰ってきていますから。

ホゲーホゲー。

元ジャニヲタ。

今はまるで興味なし。

奴等は担当と結婚しようとたくらんでいます。

心配ですが。

とっても心配ですが。

見守ります。

店の7歳年下の子と買い物に行きました（F田です）。

スパッツを給料日前なのに5着購入しました。私ってばリッチ。

割と定番的なものばかり買いました。

1点だけショッキングピンクを買いました。

迷いました。

F田「ムラサキのキャッツアイみたいなのもはいてるんですから、大丈夫ですよ。」

私「馬鹿にしてんのーーーーーーー！！！！？？？？」

F田「違いますよ。」

その言葉を信じて、ショッキングピンクも購入しました。

次の日、店のM子が

M子「ショッキングピンクのスパッツ買ったんですか?」
　　「一回くらいしかはかなそうじゃないですかーーー？」

ってとっても馬鹿にした風に言ってきました。

F田が言ったんです。おしゃべりめーーーーー。

あのヤロー！！！！！！！

何の嫌がらせですか？！

私がピンクスパッツをはいてきたら、笑って見せる気ですか？

なんてかわいらしいんだF田＆M子

この子達社歴5年。

最初はこんなんじゃなかったはず。

本性だしてきてますね。

バトル開始！！！！！！！！

ウォーーーーーーーーー！！！！！
　

こんばんわ。

ちらほら、ブートキャンプ断念かの声が周りから聞こえて
きていまして、、、、。

本当につらくて、やめたいと思っていたのは事実です。

でも続けようという気はマンマンにあります。

ただ、知り合いが

ブログを読んでくれている知り合いが

ブートキャンプを貸してくれと、、、、、、。

ラッキー！！！！

少しサボれる。

しかも、仕方ないよね、貸したんだもん。
って。正当な理由があったっぽくさぼれる。

でも、必ずキャンプには戻ってこようと思っています。

本当です。

しかし、キャンプ中だから。

体を動かすから、

食べてもいいものだと勘違いしている私がいまして、、、、、。

運動したからって、

19時から焼肉をもりもり食べて

21時から3時間酒を飲みながらカラオケ。

24時から朝5時までさらにお酒を頂いていては。

絶対に痩せられないのでは？？？？？

プ、ぷ、プッ　。

気づきました。

ご飯大好き過ぎ！！！！！！

ご飯食べても太らない体質を手に入れたい。

神様、下さい。

ご飯がおいしくないものだったら良かったのに、、、、、。

すっかり、現実逃避、、、。

たまには逃げないと、全部受け止めていたら、

身がもたないよ、、、。

キャンプに戻れないよ。

だから、しばらくは現実逃避。

半年ぶりに、近日両親に会います。

弟がいます。最近仕事も忙しくキャンプしてないのに、
10KG以上痩せました。

ずるい。

いやずるくない。

うらやましい。

うん。うらやましい。

弟は痩せて、姉はふくれてしまって。

まあ大変。

ってかあんまり太っていることをコンプレックスに感じていないんです。

だから、痩せらんないんだな。

誰か傷付くこと言ってみて。

あ、

やっぱ嫌だ。

テンション低いときに言われたら。

泣いちゃうから（うそ）
↑
そのほうがかわいいかなあとおもって。

意味なく読んでる人を揺さぶってごめんね。

ちょっとテンション高いんです。

なぜって、昨日2時間しか寝てない。

そしてさらに、明日休み。

イエーイイ！！！

やったね！！！！

みんな集まってーーーーー。

ヴィクトリー！！！！！！！！

こんばんは。

もう、すっかり、全身筋肉痛です。

トイレは和式トイレは無理です。

完全に外出先では順番を待ってでも、洋式トイレ限定です。

ギリギリで行くと、もう大人なので失敗は許されないので、5分前行動です。

痛みに耐えながらとうとう3日間やりました。

日に日に慣れていっているはずなんです。

スピードにも何とか付いていけています。

それなのに、日に日に筋肉痛は激しくなります。

待てよ？？？？

年をとると、筋肉痛が次の日ではなく遅れてくる。

筋肉通が、

遅れて

やって

くるよ。

聞いたことあるぞ！！！！！！！

ガビーン。

とうとうそんなお年頃になってしまったか、、、、、、。

若作りして、目の周りを黒くしてみたり。

ほっぺを赤くしてみたり。

ミッキーのＴｼｬﾂを着てみたりしていても。

来てしまったかー。

超実感。

体を労わろう、、、、、。

もっと自分をかわいがろう、、、、、、。

見てみぬふりはいけません。

現実を見て。私。

明日からも頑張ろうね、私。
そして今日もブートキャンプ頑張ろうね。

こんばんわ。

かえって来ましたよ。

ブートキャンプ

今日から、私キャンプに入ります。

お噂はかねがね、、、、、。

相当、つらいと、

でも大丈夫。ビリーがはげましてくれますもの、、、。

そして、中学の時にやっていたバドミントン部でのあのつらかった練習を思うと
かれこれ、16年たっているにもかかわらず、なぜか私ってば体力には自信が
あるのです。

今の私を見て人は

「無理なんじゃねーか？」とおっしゃります。

だけど私自信があるんです。

根拠の無い自信で何かとうまく来てしまったもんで、
今回も出来る気がしてならないのです。

そして、実際出来なかったときには、出来ないと言いたくないので、
意地でもやるのです。

興味の無いことは、まるで続かないのですが、

やりたくて始めたことは結果が出るまでやりたいのです。

あっ。　

嘘つきました。
　　　

ダイエットは、別でした。

しかし、少しでも結果が出たら、続けられます。

しかも、人に「痩せたねー」といわれた時は
「この人をがっかりさせられない！！」
とプレッシャーも加わり、パワー全開！！勇気100倍です。

さぁ！！始めますよ。
ビリーに涙を流しながら、感謝する日を目指して！！！！！

みなさんおひさしぶりです。

さて皆さんご存知でしょうか？

「ビリーズ　ブート　キャンプ」

夜行性の私は、それを何度か深夜TVで見て知っていました。

「こんなのでやせるのか？」

って思いながら見ていました。

少し値が張るので、貧坊ちゃまの私は、買うにはいたりませんでした。

そんなある日、ブートキャンプの持ち主は以外にも近い人が
すでに入手済みの情報を聞きつけ、

貧ぼっちゃまな私は、即座に借りました。
すいません。
そしてありがとう。

入手した喜びを隠しきれない私は、
入手したことをまたもや即座に友人へ明かしたのです。

「見せて」と友達。

「いいよ。」と安請け合いの私。

友達と一緒に見て
「きついきつい。」とおおはしゃぎ。

ビリーはいい感じのタイミングで、私達を励ましてくれます。

頑張れそうな気になるのです。

すっかりお気に入りの友達。

そして、　　　　

ブートキャンプは

友達の手に渡ったわけで、、、、、、、、、。

私が始められるのは、いつでしょう？？？？？

ブーﾄキャンプを手にした友人はどちらかと言えばやせており

大至急必要な私は

ただ

返却される日を

まちわびているのでした。

題名みて「オナラ？」って思った人ー。　　　　　　
　　　　　　　

違いますよ。　　　

エレベーターの話です。

先日エレベーターにのったときの話。

9人乗りのエレベーターに乗ったときの話。

1階から6人乗って来ました.

2階で私を含め4人乗りました。

人数的にはオーバーですが、一人60ｋｇだったときの話。

余裕なはずなのですが

「私が乗ってブーってなったらいやだなー。」
と思って

4人の中で一番早く乗り込んだんです。

そしたら、

60ｋｇ以上の人も多かったのか、

「ブー」

ですよ。

そしたら、最後にのったおばちゃんが

「あんたおりなよ」
的な顔で
ふりかえって私を指名しました。

「私かよ！！！！！！」って三村みたいに思いながら

私

「すいません。」って謝りながら。

降りちゃいました。

あー　　　

不利　

ふとっちょ　　　　　　　

おしまい。

こんにちわ。

私、中学生の思春期の時に突如変動しました。
体質が。

私、手が湿ってるんです。

あめってるんです。

緊張しているわけでもないのに、常に手があめっているんです。

思春期でしたしね。

フォークダンスだのありましたしね。

テストの時なんかは、テスト用紙がヨレヨレになりますしね。

ボーリングにみんなで行ったとき、

ストライクでしたよ。

「ィエー位！！」
ってね。

「あめってるー。」

ってね。

思春期の私は、100％ショックをうけましたよね。

「いいもん。もうイエーイイ！！ってやんないもん。」

あれから、17年。

私も大人になりました。

プラス思考になりました。

あっめっていたってオールライト！！！！！！！！

だって、いいこともあるんです。

スーパーの袋は一発開け。

お金を数えるのは、銀行員並み。

雑誌はめくりやすい、読みやすい。

あっ。これくらいだった。

そして、犬の鼻の頭と一緒で、
何と私の手は、体調が悪いと乾くのです。

健康のバロメーター。

便利便利。

鏡や、ｽﾃﾝﾚｽは不得意です。

すぐ、指紋が付いてしまうから。

今日は手があめっています。

体調万全！！！！！！！！

飲みに行ってきまーーーーす。

こんにちわ。

先日ダイエット宣言いたしましたが、

無責任なことに

友達に

「ダイエットどうなった?」

と聞かれ

「そうだった。」

と気づかされたくらい忘れていました。

痛いです。

やはり目標がないと難しいです。

だって、

「着たい服とか無いの?」

て言われましても、

世の中には

「大きいサイズの店」
　　　　や
「通販10Lサイズ」

まであっちゃったりするので、まるで着たい服が着れてしまうのです

でも、この間飲みにいったときに、冗談だとは思いますが、
というか思いたいですが、

「こいつ、お前が30～40ｋｇやせたら結婚してやてっも良いってよ。」
って
「はー？？？何だいな？」
「太っていたら嫁にもらってもらえないだと？」
「だって性格は良いっていってくれてるじゃないか？」
「やせたらって事は、顔はまあまあ合格点なんだろ？」
冗談じゃないんじゃ～！！！！

「私だって痩せたら、お前じゃあないんだよ相手は！！」
って言いたかったです。いえませんでしたけど。
だからこのブログ読んで、

「ガビーン」ってなってもらう予定です。

すいませんが

「ガビーン」ってなっちゃってください。

でも「ガビーン」ってならなそうな人だから、かいたんですけどね？

余談ですが、過去に私のぜい肉を私は
「やさしさが入っている。」
といっていたんですが

「あぶら　よろい」
　　　　
　　　とか

「おつり」

とか勝手に言ってくれていた人々がいます。

あんた達おもしろいよ！！！！

脱帽！！

お父さん。お母さん。
一見不幸話っぽいけど、
私人生楽しめてます。
安心してね。

こんにちは。

先日パチンコに行ったときの話を聞いてください。

仕事の帰りに、24時から朝9時までお酒をいただきまして、

楽しい酒盛りでした。

一人酒ですけど。

なかなか人目も気にならなくなり。

一人で飲みにくりだすことも多くなりました。

お父さん。お母さん。ごめんね。

そして気分良くヘイ、タクシーにのり、我が家へむかったのです。

残念なことに家の向かいがパチンコ屋で、朝なのにネオン、チカチカ

させて、私に

「姉ちゃん、寄っていかないかい？」

と言わんばかりにチカチカ、ピカピカしているのです。

押しと誘惑に弱い私はそのまま家に入ることなく、パチンコ屋に直行です。

貯金箱かと思うくらいにお金は見る見る吸い込まれ、顔もどろどろだし、とっても眠い。

前日6時起きだった私はカレコレ、32時間労働（働いてないけど）

眠い

負けたまま帰れない

眠い

負けたまま帰れない

眠い

負けたまま帰れない

眠い

ねむい

ネムイ

首は生まれたての赤ちゃんのようにぐらぐら、

でも帰れない、負けてるもん。

眠い

眠い

ねむい　　

ね　　　む　　　　い

「ガーン！！！！！！！！」

「びっくり！！！！！！！！！」

睡魔に襲われ、私は振り子のような見事なスイングで

パチンコ台の受け皿にデコを激突させてしまいました。

「やばい。」
「このままだと、出ないもんなら、台に八つ当たりしてると思われてしまうのでは？」
と思い。

隣に座っていたおじ様に
「ついつい寝ちゃって、おでこぶつけちゃいましたよ。」

とおちゃらけて話かけました。

おじ様はとても紳士で
「おでこ大丈夫かい？」と。
ありがとうございました。

ぶつかった時は、気づきませんでしたが、
その日家に帰りくちびるが痛いので、鏡を見ると

自分の出歯にぶつかってできたらしい、

血豆

残念です。

飲んでー、負けてー、ぶつけてー、血豆ー。

歌でも作ってみようかな。

オヤジ生活万歳！！！

ﾋﾞﾊﾞ！！オヤジ生活！！

はっきり入って負け惜しみです。

こんなオヤジでも私お部屋をかわいくするのが好きなんです。

今度画像のせますので、また遊びにきてきださいね？

「

皆さんこんにちわ。

先日訪問者数を確認させていただき、沢山の皆さんが訪問くださって

おり、感謝、感謝です。

ところで、ｱｰﾄﾗｲﾌﾃﾞﾎﾟをクリック
　　　　　　　↓
右上の販売サイト　http://www.art-life-depo.com/

をご覧になられた方いらっしゃいますか？

ここの販売サイトの画像アップなんかも私がやらさせていただいてます。

お店に来られない方もお楽しみいただけます。

是非ご覧になってみてくださいね。

まだまだ商品数は少ないですが、どんどん増える予定です。

ちょくしょく、チェックおねがいしまーす。

さて、最近この慣れないパソコンとの戦いで肩こりがひどくてですね。

これが肩こりだなって、痛感してるんです。

頭痛までも引き起こす、憎っくき肩こり！！！！

まず、自分で押しても、誰かに強く押してもらっても

どうにもこうにもコリは和らぐことなく、悪化する一方でして、、、。

ある日、いてもたってもいられず、いよいよ足で踏んでもらったんですよ。

「足がムレテいるから、臭い、踏みたくない。」
と言う友達に

「臭いとかそんなの、問題じゃないよ。肩が限界なんだよ。」と
本当に水虫でも何でもいいから、頼むよという気持ちでいっぱいで

半ば強制的に背中に立ってもらったんです。

骨はミシミシ、ゴリゴリ音を立て、

「あー気持ち良いーーーー。」

拒否していた友達も、なかなか最初はバランスがとれず怖がっていましたが
だんだんコツをつかんで、

ノリノリのゴリゴリのミシミシで踏んでくれました。

するとコリは和らぎ、見事に肩は背中は軽くなりました。

だがしかし、その日の夜、布団に入って仰向けに寝ると、

なんとも、背中が痛むじゃありませんか。

筋肉とか神経とかじゃなく表面がいたむじゃありませんか？

電気をつけ、背中を鏡で見てみると、

そこにはモウコハン色のでっかいアオタン

が出来ていました。

肩こりの代償にアオタンか。

プラマイゼロだなーと思いましたが、肩こりは頭痛も引き起こすので

2対1で良かったのかも？
と思っています。

しかし怖いですよね自己療法は。

皆さん、面倒くさがらずに、肩こりが激しくなったら

プロのマッサージ師さんにもんでもらってください。

何年前のことだったですかね？
3年くらい前の気がするんですけどね？

地下鉄で、ヤンキー風味の10人組の男子高生が優先席に座っていたんですよ。
サル山かのようにギャギャーうるさくてですね。

それで、お年寄りが来ても席を空けないんですよ。
私は

「おいおい、よけろよ！！」

という雰囲気で、あくまでも雰囲気でガン見してたんですよ。

そしたら、そのうちの一人が私を見て

「あいつ何みてんのよー？」
と言い出し私はヤンキー風味に一斉ガン見返しを食らいました。

「何だよ？」「悪いのはあんた達だよね?」
とまたもやそんな雰囲気をかもし出し、私は絶対に負けないと

1人でガン見返しです。
するとその中の一人が　

私を見て
「なんかアイツに似てねー？」
「あれ、ほれ。」と

私は
「なんだよ、誰だよ！?」
と聞いていると

「水10の」
すると相方たちが
「ゴリエだべ？」

「なまら似てる。」「なまら似てる。」と大盛り上がり！！（なまら＝北海道では、超、とてもの意味）

そういわれ、髪の色も、前髪の流れっぷりも、派手さも、ごつさも
「確かに！！」
と私も思ってしまったため、悔しくてくやしくて！！！

更に周りの乗客達も、あまりにもサル山集団が騒ぐもんで
私「どんだけ似てるの？」的に見られちゃいましたよね？

それでも負けないと私は自分が降りる駅まで、そりゃー長く感じられる区間を
見事粘りました。

さて数日後、大好きなチャリンコをかっ飛ばしてお昼ご飯を買いに
滑走中！！
向かいから小学生集団発生。

ぶつかったら100％私が勝っちゃうと思い
私が端っこによってやったにもかかわらず、聞こえちゃいましたよ。

すれ違いざまに
「ゴリエに似てる、、、、。」

おいおい本格的にもう私はゴリエ確定ではないか、一気にテンションダウン。

そんなことを友達にいっても
「ゴリエかわいいじゃん。」
「私はすきだよ。」
と、、、、。

「やめてくれ！！！」
「そんな気休めは」

どう考えてもあのシチュエーションで「かわいい」という意味は
こめられているはずも無く。

私はこれをきっかけに前髪を作り髪色も少し地味にしました。
ａｉｋｏ風味の厚めの前髪。
まぎれて若返りも見せ大満足。

そして三年。
ある飲み屋のくされたスタッフが、私のことを見て

「バナナマンの日村に似ている。」と。

私（おーおーいってくれるね？。飲み屋のスタッフ君。
　君は私が気持ちよく酒が飲めるようにしてくれるのではないのかね？）

いやでいやで、TVに日村が出るたびに気になっちゃって。

更に顔の長さ、歯の感じ、目の周り。
どんどん似ているところを見つけちゃうんですよ。

それを友達に話すと、
「前髪じゃない？」
と。

だから、私は今前髪を伸ばしています。

どうか私を誰かに似てると言わないで！！！！

ギャー！！！！！！！！！！！！！！

いやー。こんなに早く皆さんに報告することになろうとは。

昨日商品が沢山店に入荷し、陳列などで忙しかったのもあり、

昼飯を食べそびれ、更にくたくたで晩飯も抜いたら、今日の朝

2㌔減っていましたよ。

元がもとなんで、見た目にも変化は無く、お得感はまるで無いんですけど、、、。

とにかく高校生の時まで便秘大将で、1週間出ないのもあり胃痛にも悩まされましたが、
漢方を飲んでから、すっかり調子が良くてですね。
新陳代謝が良くなっちゃって、
人の何倍かも動いているかのような汗のかきっぷりなんです。

「やせれてお得だね！！」
「健康的じゃない！！」

って言う人もいますけど、

時として、流血のように流れた汗は目に入り、化粧が入り痛みも伴いますし、
一応レディーなもんで、汗だくは、勘弁してほしいです。

明日はお休みですし、あさっても商品が入り汗だくの予定なので、
ダイエット中ですが、少しお酒をいただいて帰宅しようかと思っています。

どうも。佐トウです。

春になりましたね？

季節の変わり目ですし、私ダイエットします。

びっくりしたら困るので、体重はいえませんが、

大して太っているのに、30歳の健康診断でも体脂肪はひどい

ものですが、血糖値から血圧からなんともないんですよ。

それをいいことにすっかり食べまくってですね。どんどんでかくなる一方なんで。

先日の腸炎ダイエットから
もうすっかりリバウンドしていると思い恐る恐る体重計に乗ってみたんですけど、

3㌔戻っていて6㌔は無事でした。

まだ今なら、再開出来そうなので、やってみます。

過去に好きな人が出来たときに、その好きな人が「やせた人が好きだ」
情報を仕入れて、

告白成功確立をUPさせるべくダイエットで1年半で45㌔落とした事があるんですよ。

20歳位の時なんで乙女パワー炸裂ですよ。

更に三ヶ月くらいで分かれたんですよ。

そんなことはさておき一体私は何キロあるんだ？

と思うかもしれませんが、何回も言いますがびっくりしてしまうと思うので
成功したら、大発表って事で、、、。

時々ダイエットの報告入れますんで。
また遊びに来てください。

私、気が短いんですよ。

チャッチャと物事が進まないとまずイライラするんです。

後々考えればどぉーって事無かったりするんです。
でもその時は、イライラが抑えられないんです。

ひとごみで自分の思い通りに歩けない。
そんなレベルでイライラ虫は発生します。

先日、少ない休みを使って洗濯をした時のことです。
ためていた洗濯物を一気に洗濯し、全部を突っ張り棒に掛け終わったときです。

「がしゃがしゃーん。」

洗濯物の重みに耐え切れず、突っ張り棒君が落ちました。

「私の大切な時間を使って洗濯してやっているのに!!!」

イライラのあまり私は腹が立ちすぎて落ちた洗濯物を、蹴り飛ばしました。

すると、テーブルの上にあった灰皿が、ひっかっかり、洗い終わった洗濯物の
上にさかさまに落ちました。

「ギャアー！！！！！！！！」

心底腹が立ち、

「もうやってやらない！！」と洗濯物も灰皿も放置して
見えないように体勢を整え、ふて寝しました。

起きた時にその子達を見て、
「悪いのは私なんだけどなー。」
「自分の洗濯物だし」
「重量を無視してかけたのも私だし。」
「灰皿がひっくり返ったのも私が蹴飛ばしたからだ。」

ぜーんぶわたしのせいです。

両親も弟も割りと穏やかな性格ですが、
私だけが、こんな荒くれっぷりです。

10年近く一人暮らし、もしてきて、なかなか自分で出来る気になっているので
気が短いだけでなく、強いんです。

結婚できない理由が、わかっちゃうような、、、、、。

性格って変えられたりするのかしら、だってもう31歳なんだもん。

守ってあげたい。そんな弱キャラを演じて、婚期が近づくように
演技の勉強でもしようかな？

これは店のスタッフのお話です。

この子に限らず、なかなかみんなで漢字を間違います。

*発注書を入れておくファイルに→「発注所ファイル」まぁ発注書を入れておくところ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのでわからなくもないけど。

*欠品中→「失品中」これもなんとなくわかるけど。

最近このこは間違うならともかく見たことのない漢字を書いていましたから。
ってゆうか、すごいこわいんですよ。
一個多いだけでこんな怖い字になるなんて。
他のスタッフがこの漢字を見てナウシカのオウムみたいだと言っていましたが
まさにそっくりです。
普段は自信が無い漢字は聞いてから書くのですが、
彼女は自信があったのでしょうか？
ではこの怖い漢字を皆さん見てください。

　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓　　
彼女は器と書きたかったそうです。
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓　
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓
　

びっくり!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
かわいそうだから、この子をお願い、探さないでね。

次回は、「上には上がいるものです。」の巻

いつも、大概お腹なんか痛くても、風邪をひいてもご飯が食べられなくなることは
ほとんど無いんです。

しかし、先日常温のまま放置していたお好み焼きを、家にソースが無かったため
マヨネーズだけをかけて食べました。

すっぱいのはマヨネーズだと思っておいしくいただきました。

それを食べた日の夕方いきなり腹痛に襲われ、下痢です。

更に下呂です。

飲んで帰ってきた日だったので、お酒のせいだと思っていました。

しかし、次の日もその次の日も下呂こそ止まりましたが、下痢はとまりません。

しかし、下痢とは言えども、お腹はすくのです。

仕事の帰りに店のスタッフとラーメンを食べて帰ったんです。
食べている時からすでにむかむかしていたんですが、おいしかったのでたいらげました。

お会計をして店をでた瞬間、むかつきは最高潮、店横で一発、近くのデパートで1発
落とし、全出しして帰りました。

次の日今日はいけるという予感がしてお昼にハンバーグを食べたら、その日も
ラーメンの日同様の結果でした。

「いったい私が何をしたんだ！！」
「体がなんだかおかしい。」
「酒ごときに負けるわたしじゃないだろ？」

まさかお好み焼き、、、、、、、、、？

知り合いに話すと腸炎じゃないかと。
1週間くらいでピタリととまれば腸炎かもしれないと。

見事に1週間でその苦しみから解放されました。

そして久々にあった友人に「少し痩せたのでは？」
と言われ、特に自分ではやせた感覚は無かったのですが、
家に帰り体重計に乗ってみると。

何と1週間で6キロ減っていました。

年に何回もダイエット宣言をするのですが、前回のダイエットは特に短かった上に、2ヶ月
近くサボっていたので、きっと神様がきっかけをくれたのだ。と思いました。

せっかくだからと、それから更に3キロ落とし。
腸炎ダイエットで9キロ落とすことが出来ました。

それから、飲み会やらなんやらで、簡単に減ったもんだら、
戻っていると思われるのですが、怖いので体重は計らず、気づかないフリです。

吐いて、下ってもご飯を食べることをやめなかった私は、
自己管理がかなりあまいので、アメリカにいたら昇格できないんでしょうね？

そのあともこのままじゃいけないと、ウォーキングを試みたりしていますが、
頑張って歩いたご褒美にと帰りに見つけたマックでナゲットを買って
しまいます。

自分が痩せないので、周りを太らせたらよいのじゃないかと、
働いているスタッフがダイエットを始めれば、甘いココアやお菓子
を買い与えています。
比較物をでかくして、ごまかす作戦です。

あー神様！！私に今度は長続きするきっかけをください！！
お願いします。

次回はへんてこ娘漢字を作るの巻です！

こんばんワシャ。
私30分の地下鉄通勤をしているんですが、まぁー面白い人にであいますよ。

先日小学生女の子3人組みと地下鉄で乗り合わせたときのお話です。
大人だったら3人の席ですが、私が尻幅がデカイにしても相手は小学生3人です。
まるで仲間かのように、一緒に座ってきました。
いつもなら30分よだれを垂らしておやすみ3秒の私ですが、その日は眠ることなく楽しい30分
をすごすことが出来ました。

地下鉄のアナウンス：「次は○○にとまります。」「右のドアが開きますのでご注意ください。」
すると、始めは駅員のまねをしているだけだったのですが、そのうちどんどんいろんなところを
開き始めとっても楽しそうに

A子：「次は椅子が開きます。」

3人：笑い声「キャキャキャキャッ。」

B子：「違うよー。次は天井が開きます。」

3人：笑い声「キャキャキャキャッ。」

C子：「違うよー。次は窓が開きます。」

3人：笑い声「キャキャキャキャッ。」

とそれはそれは楽しそう。
（次はどこだい？どこが開くんだい?）
私は楽しそうな3人組に釘付けです。

色々なとこを開いていましたが、そのうち開く場所が無くなり、
自分のカバンや靴。まるで地下鉄とは無関係な場所を開き始めました。
大興奮の3人はどんどん声も大きくなり、楽しそう。
（こんなことが楽しくてしょうがないときが私にもあったなー。）

更に開くところが無くなり、1人1人の回答の間が長くなってきて、
（何だ？早く。ほら、鼻の穴とか、、、。）
とおもっていたら、
つぎに来たのは、

A子：「次は地獄へ落ちまーす。」
でした。
（出たー。何だよそれ。開いてないじゃん。語尾おかしいだろ？お題かわっちゃってるだろ？）
そう思った瞬間、
私は「ぶーっっ。」と唾を吹く勢いで笑ってしまいましたよね。
3人組は私を「何だこの人。」的な感じで見ました。
明らかに大盛り上がりで浮いていた3人組よりも私の方が様子おかしい的な雰囲気が漂いましたよ。
絶対（絶対は無いかも知んないけどあえて）絶対他の乗客も聞き入っていたはずなのに。
私だけが、盗み聞きしていた人かのようになっっちゃってましたよね。
よっぽど地下鉄降りたかったですけどね？降りたら遅刻ですし。すし。
私は3人組と終点まで一緒で、降りるときに更に3人に笑顔を振りまいたので。
きっと怪し過ぎて、友達や親に「今日変な人が地下鉄にいたよ。」って報告しているにちがいないわけで、、、。
何か面白いことに遭遇しても集中しすぎないようにみなさんも気をつけてくださいね。
様子おかしいってことになってしまいマスカラ。
まあそんなこんなでも今日も飯がうまい！！！生きてゆける！！
次回は腸炎ダイエットの巻

さて、合コンで出来事を聞いてください。
「今度の休みにボード行こうよ。」
「映画見に行く？」
「趣味合うねー。」
「一緒に居て楽しいよ。」
っていわれたら自分に気があるものだと思いますよね？
更におしゃれで、背も高くて、一緒に行ったメンバーからも
「今回佐藤一人勝ちじゃん。」って
いよいよわたぴにも春がきた！！！！！と！！
120％のテンションでノリのりで遊んでましたよ！！
二次会に移動のときは手までつないで、それはそれは楽しかったですよ。
二次会も終わりに近づきトイレに行った帰りでした。
私といい感じだと思っていたメンズのお友達が出会いがしらに、
「アイツに彼女いるのしってるんだよね？」
って。
もちろん私は超勘違い女だと思われるのを避けるのと、哀れまれるのだけは勘弁だと
「うん、知ってるよ。」
と笑顔で答えましたよ。
テンションは一気にマイナスまで下がり、だれとも話したくなかったですよ。
帰りに寄ったペットショップで
寂しさのあまり、ワンちゃんを予約ですよ。
次の日、自分の寂しさ紛らわしにワンちゃんを利用できないと正気に戻り
キャンセルしましたが。
一体彼は何の意味があっての行動だったのだろう？
わたしの最高潮テンションをみんなの記憶から消してほしかったです。
それでもこりず、合コンは定期的に参加しております。
そのうちいい事あるかもしれませんもの。
まあ、そんなこんなで今日も大好きな飯がうまい！！
レッツ　ゲット　ハナムコ！！！！！
次回は「地下鉄小学生」の巻

始めまして、管理人をやらせていただいてます。
佐トウアヤ子です。先日31歳になりました。宜しくお願いします。
31歳にして、ブログだの画像アップだのを始めて少しテンパリ気味です。もともと汁だくの手をさらに
あめらせて日々パソコンと格闘しています。
画像がみづらいところもありますが、改善できるように頑張らさせていただきます。見捨てずにおつきあいください。
さて、三十路のぼやきです。
*若い時→やれたら「すごい！！」出来なくても「仕方ない」
*私たち→出来て「当たり前」出来ないと「だめ人間」
とされているように感じるんですよ。日に日に感じるのです。なんですかね？
私、褒められたいんですかね？認められたいんですかね？
評価は自分でするもんじゃなく、他人がしてくれるものですからね。わかってるんですけどね。解ってるんですけどね。甘ったれですわぁ。すいませんでした。
そんなこんなで今日も飯がうまい。
がんばる三十路の冬のブログでした。
次回は合コン伝説をお送りします。